TOP 11 99 PROBLEMS
AND THE BITCH KNOWS THE ANSWER
By Brenda Bosma
Illustration by Martyn F Overweel
11.
Hoi Bitch,
Vind je ook niet dat mannen eikels
zijn? Ze willen ongecompliceerde relaties met ongecompliceerde vrouwen, maar
ja, vind die maar eens! Ik ken niemand zonder 'issues'. Jij? Het is gekmakend!
Groetjes, Elize.
Hoi Elize,
Laatst dacht ik nog dat ik gek
werd. Ik was bezig die postmoderne “shitgaze” op te typen toen ik een zacht
ratelend geluid hoorde. Ik spitste mijn oren en ging op mijn tenen door de
kamer, verstijfde als een verkrampte ballerina op het moment dat het weer
ratelde en stapte voorzichtig in de richting van waar het vandaan kwam. Wat
bleek? Stond er al die tijd een pokerpagina open met een of andere jaren
negentig 'douche', waarschijnlijk met cowboylaarzen aan zijn voeten, die losjes
een aantal fiches door z'n hand liet gaan. Hij keek daarbij met een
misselijkmakende mengeling van nonchalance en bravoure de camera in. Dat geluid
van die fiches hoorde ik. Dat hoofd zag ik. Ik dacht dat ik gek werd.
He-le-maal gek. Doei, B.
10.
Hoi Bitch,
Ik heb er schoon
genoeg van het sadomasochistische vriendinnetje uit te hangen. Anders had ik
verdorie wel zo'n lieslaarzen broekpak zonder kont aangetrokken en wasknijpers
aan m'n hoven geklemd. Hoe kom ik uit deze benarde positie zonder mijn relatie
op het spel te zetten? Hij heeft namelijk ook een heel lieve kant. Dank en
groetjes, Sonia.
Beste Sonia,
Pijn voelen is voor
sommigen een erogene zone. Ik denk dat je dat niet moet onderschatten. Vind je
het ook niet een ietsiepietsie opwindend als hij als een boze Middeleeuwse
kruisvaarder z'n vaderland probeert te bevrijden van een of ander juk? Het is
een gave om je vanuit de gedomineerde positie op te werken naar de dominerende.
Larry's huisgenoot uit 'Curb Your Enthusiasm' zou zeggen: “You gotta turn that
shit around on him, Larry!” Misschien past jou de dominerende rol beter? Laat
me weten als je de boel “geflipped” hebt. Groetjes, B.
9.
Beste Bitch,
Soms voel ik mij als
een blank stukje glas-in-lood in een grote kathedraal. Vaker nog als een
defecte koekoeksklok in de aanleunwoning van een bejaarde weduwnaar. Dat is een
rottig gevoel. Doei, Sander.
Hoi Sander,
Dat is nog altijd
beter dan je te voelen als de versleten witte skylederen lieslaarzen van je
moeder. Hou je ferm en fier. B.
8.
Beste Bitch,
Wil je een keer een
liefdessapje met me drinken?
Kusje, X
Hoi X,
Scheert de vrouw met
de baard zich aan de vooravond van het nieuwe circusseizoen? Doei, B.
7.
Hoi Bitch,
Ik kan niet over mijn
ex heen komen. Ik voel me zo'n idioot. Als hij gespeend van enige humor beweert
liever een ménage à trois te beginnen met de spastische Maltezer van de
bovenburen en hun Dyson Allergy Parquet stofzuiger is het definitief over.
Toch?! Ik kan hem gewoon niet loslaten. Help! Keffertje88
Lief Keffertje88,
Ik heb je probleem
ietwat ingekort. Je trad nogal in details bij de beschrijving van de
driehoeksverhouding. Justin Bieber's haarlok kwam ook nog voorbij. Maar jeetje,
ik voel met je mee. Het is als een hardnekkige stilettohakverslaving. Loopt
voor geen meter, blazen zo dik als vloerkadetten, maar toch moet je ze hebben.
Ik zeg: koop een ander paar schoenen. Er zijn onuitputtelijk veel soorten; met
sleehak, zonder sleehak, van een degelijk merk, van de Bristol. Dan nog zul je
wel eens met je espadrilla's je enkel verstuiken, of in de hondenpoep stappen,
maar dan koop je toch gewoon een zonder open teen? Wie weet is jouw maat wel
net in de Sale. Hoe dan ook, op een gegeven moment weet je vanzelf waar je het
lekkerst op stapt. Succes met rechtop lopen, B.
6.
Dear Bitch,
Do you also clean
rooms? Do you want to clean up mine? This morning I awoke with a wet brown
dream. Thanks, A.C.
Goddamn, you disgust
me, you lazy fuck! You didn't even eat your veggies. And fuck your initials. Do
they stand for asshole cancer? Just because I've never finished my studies
doesn't mean all I do all day is drink soy lattes. What have you ever
accomplished in your life? I reckon you play Dungeons and Dragons on your
filthy velvet couch most of your day. Why am I getting so defensive? I'm super
busy with my own stuff, I don't need your shit. Get you mother to clean your
mess up. In fact, get her to buy those sticks that smell like patchouli and
don't bother me with your sorry ass suffering. Oh, she passed away just
recently? Well, fuck you. Wait, I'm starting to like you all of a sudden. What
is going on? Will you at least look at me? What have I done wrong?! Of course I
will clean up your house. I will buy those Glorix moist towels immediately.
Please don't ever leave me! B.
5.
Beste Bitch,
Elke keer als ik naar
de supermarkt ga, word ik als een magneet naar de snackafdeling getrokken.
Vanuit het koekjesschap lachen mij Oreo's, Twinkies, PiM's, jodenkoeken, roze
koeken, Bastogne koeken, appelkoeken enzovoorts, enzovoorts toe. Het komt vaak
voor dat ik met boodschappenbriefje (met daarop bijvoorbeeld slechts een onsje
sperziebonen) nog in de hand de supermarkt uitloop, en in mijn tas een bont
scala aan koekjes. Het is sterker dan mijzelf! Hoe kan ik deze drang leren
weerstaan? Doegie, Het Bastogne Monster
Lief Bastogne
Monster,
Ik heb ooit een keer
de dag voor een belangrijk tentamen drie pakjes vanille Chococups in een middag
opgegeten. Ze zagen er zo delicaat uit; door het Sier Chocoteam met liefde
gemaakte zacht smeltende sensaties. De expressief witte crème weldadig gespoten
in een donkerpaars en gekarteld folietje. De smaak; zo subtiel en verfijnd als
een schilderij van Vermeer. Mijn advies: geniet van hun verleidelijke
schoonheid in de supermarkt en fluister jezelf toe dat je sterker bent dan toe
te geven aan die wellustige esthetische vormen, want daarachter schuilt enkel
kunstmatigheid en de meest vloeibare vorm van buikloop ooit. Hou je sterk, B.
4.
Bitch,
Telt de salade op een
kapsalon mee in de Schijf van 5? Groetjes, D.
Beste D.,
Misschien als je er
een bananenmilkshake bij drinkt en je daarna een vette vinger in je keel
steekt, terwijl je beschut staat opgesteld tussen de Sita afvalcontainers en je
met melancholische blik naar de vele weggegooide blaadjes ijsbergsla staart,
die mijmeringen teweegbrengen over massagraven en wasverzachters en die (die
slablaadjes) nog altijd een schamele essentie van vitamine C uitwasemen. Maar
de opname van vitamines gaat helaas niet via de lucht. Jammer. B.
3.
Beste Bitch,
Ik heb een vriendin
die haar verkalkte teennagels het liefst op onze velours bankstel knipt, de
mokken in het keukenkastje op kleur sorteert, en ten minste drie keer in de
week burrito's eet die ze rijkelijk bestrooid met jongbelegen kaas. Waar is de
tijd gebleven dat het licht op miraculeuze wijze een perfecte combinatie vormde
met haar gezicht en we allebei met Rufus Wainwright meezongen?
Beste vriend,
Als een en ander
gepaard gaat met met vleeskleurige fleecetruien en een “pittig” kapsel, zou ik
aansturen op een “goed” gesprek. Succes, B.
2.
Hoi Bitch,
Ik wilde vroeger gevierd radiopresentator worden. Nu ben ik alweer jaren
buschauffeur van een streekbus. Waarom heb je als kind toch altijd van die
onmogelijke dromen? En waarom moet je dat teruglezen in een met hartjes
bestickerd cahier van je basisschool? Derrick
Och Derrick, maar nu hoef je niet
meer zo spastisch die stempel precies in het juiste vakje te krijgen. Sterker
nog, je kunt rustig een beetje lachen om de autoloze mensjes met hun
ontoereikende saldi. En het is vast veel leuker dan met een laffe erectie Maria
Mena's nieuwste aan te moeten kondigen. Ik zou in ieder geval veel liever 'It's
the Final Countdown' neuriën en weten dat als je bij de 'bridge' bent
aanbeland, het licht op groen springt. Hou je taai, ouwe! B.
1.
Hoi Bitch,
Ik kan niet zo goed
meekomen met mijn generatiegenoten die elk weekend helemaal leip gaan in de
plaatselijke club. Soms verlang ik ernaar met mijn pastelkleurige
driekwartskleding en Ecco's op een bankje naar het groeien van het gras te
kijken. Is dat erg? Sanne.
Hoi Sanne,
Sinds uitgaan me doet
denken aan die avond dat ik in het buurthuis met allemaal biculturele
medeburgers nogal wat glazen Blue Curacao en Pisang Ambon (“je moet niet haten
– het is voor kratis!”) leegdronk en mijn urine fluoriscerend uit mijn plasbuis
klaterde, wil ik bij deze graag Gordon citeren toen hij nog met de Rotterdamse
boyband Replay keette: “Never nooit meer!” Pastelkleurige kleding is het nieuwe
leip doen. Groetjes, B.
Throughout December the Subbacultcha! Blog will be publishing a series of Top 11 [insert-category-here] of 2011 features! Want to get involved? Please email zofia(at)subbacultcha.nl
The more, the merrier!
