14.12.11

TOP 11 OF 2011

TOP 11 99 PROBLEMS AND THE BITCH KNOWS THE ANSWER
By Brenda Bosma
Illustration by Martyn F Overweel

 
11.
Hoi Bitch,
Vind je ook niet dat mannen eikels zijn? Ze willen ongecompliceerde relaties met ongecompliceerde vrouwen, maar ja, vind die maar eens! Ik ken niemand zonder 'issues'. Jij? Het is gekmakend! Groetjes, Elize.

Hoi Elize,
Laatst dacht ik nog dat ik gek werd. Ik was bezig die postmoderne “shitgaze” op te typen toen ik een zacht ratelend geluid hoorde. Ik spitste mijn oren en ging op mijn tenen door de kamer, verstijfde als een verkrampte ballerina op het moment dat het weer ratelde en stapte voorzichtig in de richting van waar het vandaan kwam. Wat bleek? Stond er al die tijd een pokerpagina open met een of andere jaren negentig 'douche', waarschijnlijk met cowboylaarzen aan zijn voeten, die losjes een aantal fiches door z'n hand liet gaan. Hij keek daarbij met een misselijkmakende mengeling van nonchalance en bravoure de camera in. Dat geluid van die fiches hoorde ik. Dat hoofd zag ik. Ik dacht dat ik gek werd. He-le-maal gek. Doei, B.

10.
Hoi Bitch,
Ik heb er schoon genoeg van het sadomasochistische vriendinnetje uit te hangen. Anders had ik verdorie wel zo'n lieslaarzen broekpak zonder kont aangetrokken en wasknijpers aan m'n hoven geklemd. Hoe kom ik uit deze benarde positie zonder mijn relatie op het spel te zetten? Hij heeft namelijk ook een heel lieve kant. Dank en groetjes, Sonia.

Beste Sonia,
Pijn voelen is voor sommigen een erogene zone. Ik denk dat je dat niet moet onderschatten. Vind je het ook niet een ietsiepietsie opwindend als hij als een boze Middeleeuwse kruisvaarder z'n vaderland probeert te bevrijden van een of ander juk? Het is een gave om je vanuit de gedomineerde positie op te werken naar de dominerende. Larry's huisgenoot uit 'Curb Your Enthusiasm' zou zeggen: “You gotta turn that shit around on him, Larry!” Misschien past jou de dominerende rol beter? Laat me weten als je de boel “geflipped” hebt. Groetjes, B.

9.
Beste Bitch,
Soms voel ik mij als een blank stukje glas-in-lood in een grote kathedraal. Vaker nog als een defecte koekoeksklok in de aanleunwoning van een bejaarde weduwnaar. Dat is een rottig gevoel. Doei, Sander.

Hoi Sander,
Dat is nog altijd beter dan je te voelen als de versleten witte skylederen lieslaarzen van je moeder. Hou je ferm en fier. B.

8.
Beste Bitch,
Wil je een keer een liefdessapje met me drinken?
Kusje, X

Hoi X,
Scheert de vrouw met de baard zich aan de vooravond van het nieuwe circusseizoen? Doei, B.

7.
Hoi Bitch,
Ik kan niet over mijn ex heen komen. Ik voel me zo'n idioot. Als hij gespeend van enige humor beweert liever een ménage à trois te beginnen met de spastische Maltezer van de bovenburen en hun Dyson Allergy Parquet stofzuiger is het definitief over. Toch?! Ik kan hem gewoon niet loslaten. Help! Keffertje88

Lief Keffertje88,
Ik heb je probleem ietwat ingekort. Je trad nogal in details bij de beschrijving van de driehoeksverhouding. Justin Bieber's haarlok kwam ook nog voorbij. Maar jeetje, ik voel met je mee. Het is als een hardnekkige stilettohakverslaving. Loopt voor geen meter, blazen zo dik als vloerkadetten, maar toch moet je ze hebben. Ik zeg: koop een ander paar schoenen. Er zijn onuitputtelijk veel soorten; met sleehak, zonder sleehak, van een degelijk merk, van de Bristol. Dan nog zul je wel eens met je espadrilla's je enkel verstuiken, of in de hondenpoep stappen, maar dan koop je toch gewoon een zonder open teen? Wie weet is jouw maat wel net in de Sale. Hoe dan ook, op een gegeven moment weet je vanzelf waar je het lekkerst op stapt. Succes met rechtop lopen, B.

6.
Dear Bitch,
Do you also clean rooms? Do you want to clean up mine? This morning I awoke with a wet brown dream. Thanks, A.C.

Goddamn, you disgust me, you lazy fuck! You didn't even eat your veggies. And fuck your initials. Do they stand for asshole cancer? Just because I've never finished my studies doesn't mean all I do all day is drink soy lattes. What have you ever accomplished in your life? I reckon you play Dungeons and Dragons on your filthy velvet couch most of your day. Why am I getting so defensive? I'm super busy with my own stuff, I don't need your shit. Get you mother to clean your mess up. In fact, get her to buy those sticks that smell like patchouli and don't bother me with your sorry ass suffering. Oh, she passed away just recently? Well, fuck you. Wait, I'm starting to like you all of a sudden. What is going on? Will you at least look at me? What have I done wrong?! Of course I will clean up your house. I will buy those Glorix moist towels immediately. Please don't ever leave me! B.

5.
Beste Bitch,
Elke keer als ik naar de supermarkt ga, word ik als een magneet naar de snackafdeling getrokken. Vanuit het koekjesschap lachen mij Oreo's, Twinkies, PiM's, jodenkoeken, roze koeken, Bastogne koeken, appelkoeken enzovoorts, enzovoorts toe. Het komt vaak voor dat ik met boodschappenbriefje (met daarop bijvoorbeeld slechts een onsje sperziebonen) nog in de hand de supermarkt uitloop, en in mijn tas een bont scala aan koekjes. Het is sterker dan mijzelf! Hoe kan ik deze drang leren weerstaan? Doegie, Het Bastogne Monster

Lief Bastogne Monster,
Ik heb ooit een keer de dag voor een belangrijk tentamen drie pakjes vanille Chococups in een middag opgegeten. Ze zagen er zo delicaat uit; door het Sier Chocoteam met liefde gemaakte zacht smeltende sensaties. De expressief witte crème weldadig gespoten in een donkerpaars en gekarteld folietje. De smaak; zo subtiel en verfijnd als een schilderij van Vermeer. Mijn advies: geniet van hun verleidelijke schoonheid in de supermarkt en fluister jezelf toe dat je sterker bent dan toe te geven aan die wellustige esthetische vormen, want daarachter schuilt enkel kunstmatigheid en de meest vloeibare vorm van buikloop ooit. Hou je sterk, B.

4.
Bitch,
Telt de salade op een kapsalon mee in de Schijf van 5? Groetjes, D.

Beste D.,
Misschien als je er een bananenmilkshake bij drinkt en je daarna een vette vinger in je keel steekt, terwijl je beschut staat opgesteld tussen de Sita afvalcontainers en je met melancholische blik naar de vele weggegooide blaadjes ijsbergsla staart, die mijmeringen teweegbrengen over massagraven en wasverzachters en die (die slablaadjes) nog altijd een schamele essentie van vitamine C uitwasemen. Maar de opname van vitamines gaat helaas niet via de lucht. Jammer. B.

3.
Beste Bitch,
Ik heb een vriendin die haar verkalkte teennagels het liefst op onze velours bankstel knipt, de mokken in het keukenkastje op kleur sorteert, en ten minste drie keer in de week burrito's eet die ze rijkelijk bestrooid met jongbelegen kaas. Waar is de tijd gebleven dat het licht op miraculeuze wijze een perfecte combinatie vormde met haar gezicht en we allebei met Rufus Wainwright meezongen?

Beste vriend,
Als een en ander gepaard gaat met met vleeskleurige fleecetruien en een “pittig” kapsel, zou ik aansturen op een “goed” gesprek. Succes, B.

2.
Hoi Bitch,
Ik wilde vroeger gevierd radiopresentator worden. Nu ben ik alweer jaren buschauffeur van een streekbus. Waarom heb je als kind toch altijd van die onmogelijke dromen? En waarom moet je dat teruglezen in een met hartjes bestickerd cahier van je basisschool? Derrick

Och Derrick, maar nu hoef je niet meer zo spastisch die stempel precies in het juiste vakje te krijgen. Sterker nog, je kunt rustig een beetje lachen om de autoloze mensjes met hun ontoereikende saldi. En het is vast veel leuker dan met een laffe erectie Maria Mena's nieuwste aan te moeten kondigen. Ik zou in ieder geval veel liever 'It's the Final Countdown' neuriën en weten dat als je bij de 'bridge' bent aanbeland, het licht op groen springt. Hou je taai, ouwe! B.

1.
Hoi Bitch,
Ik kan niet zo goed meekomen met mijn generatiegenoten die elk weekend helemaal leip gaan in de plaatselijke club. Soms verlang ik ernaar met mijn pastelkleurige driekwartskleding en Ecco's op een bankje naar het groeien van het gras te kijken. Is dat erg? Sanne.

Hoi Sanne,
Sinds uitgaan me doet denken aan die avond dat ik in het buurthuis met allemaal biculturele medeburgers nogal wat glazen Blue Curacao en Pisang Ambon (“je moet niet haten – het is voor kratis!”) leegdronk en mijn urine fluoriscerend uit mijn plasbuis klaterde, wil ik bij deze graag Gordon citeren toen hij nog met de Rotterdamse boyband Replay keette: “Never nooit meer!” Pastelkleurige kleding is het nieuwe leip doen. Groetjes, B.

 Throughout December the Subbacultcha! Blog will be publishing a series of Top 11 [insert-category-here] of 2011 features! Want to get involved? Please email zofia(at)subbacultcha.nl 
The more, the merrier!